1. Nunca suba escadas, a não ser que tenha um piano lá em cima pra você jogar no assassino.
2. Nunca corra no meio de uma plantação de milho, sempre tem um Alien escondido lá.
3. Sabe aquele idiota que não acredita em nada de ocultismo e sobrenatural? É um dos primeiros a morrer. Fique longe dele.
4. Nunca, mas nunca em sua vida negue um empréstimo ou roube um cigano. As consequências são bem doloridas e com direito a eternidade no inferno.
5. Nunca tente matar um bode com uma faca de prata quando ele incorporar o Demo. Isso só vai deixa-lo mais furioso.
6. Se você carrega algo importante para a sua salvação (tais como amuletos, objetos amaldiçoados, etc.) e sua ida ou não pro inferno depender dele, nunca, mas nunca mesmo o guarde na bolsa. Fique segurando até fazer o que tiver de fazer com ele.
7. Se você for adotar uma criança (menina, de preferencia), nunca escolha a mais inteligente e que se isola. E certifique-se de conhecer beeeeeeeeeem os detalhes do orfanato em que ela vivia antes de ser adotada.
8. Se você estiver numa casa, isolada e no meio do mato, tenha sempre a chave do carro/casa, um cutelo, uma arma e um colete a prova de balas á mão. O assassino terá.
9. Ao finalmente roubar a arma do assassino, mire na cabeça, e não no tronco, sempre na cabeça, pra ele nunca mais voltar.
10. Se você ouvir um barulho suspeito no andar de cima, nunca suba pra ver o que é, e se for mesmo aquele assassino, corra, grite e fuja, como se não houvesse amanha.
11. Se você sonhar com um espírito dizendo pra não fazer determinada coisa ou não ir a algum lugar, não vá. Acredite, você não sonha com pessoas em decomposição por acaso.
12. Se o assassino começar a matar todos na festa, não espere pra ver quem será o próximo, pegue seu carro e vá embora.
13. Se estiver num acampamento com a galera, nunca vá pro meio do mato pra transar, é sério, espere a barraca ficar desocupada. Assassinos são a favor da virgindade (eles não matam as virgens).
14. Se você estiver numa estrada e encontrar uma moça andando sem rumo e toda ensanguentada, não pare, ela provavelmente se matará no banco traseiro do seu carro e você vai ter que parar e será pego pelo assassino.
15. Fuja de caras psico brincando com motosserras/facas/espadas/mesa ouija.
16. Nunca faça uma sessão de invocação de espíritos. A não ser que você queira um espirito assassino maligno/demo atras de ti.
17. Loiras peitudas são uma das primeiras a morrer, logo, se você é loira e peituda, tome cuidado em ambientes terrorísticos.
18. Se, ao se perder, encontrar um cara com cara de psicopata para dar informação nunca vá pra onde ele disse. Provavelmente ele te indicará uma cidade fantasma onde os irmãos maníacos dele transformam todo mundo em cera.
19. Sabe aquele velho boa praça que é seu vizinho da frente? Não enterre seu gato/cachorro/periquito morto onde ele disser que é o lugar. Enterre no seu quintal você não vai querer nenhum animal zumbi convivendo com você.
20. O único meio de matar um vampiro é expô-lo a luz do sol. Nada de alho nem estacas.
21.Se você trabalha como bombeiro ou repórter nunca vá atender a um chamado num prédio antigo onde tem uma velha gritando feito louca. Sério e se vocês chegarem e ela morder o pescoço do seu amigo, fuja, antes que a vigilância sanitária interdite o prédio e você seja cercado por zumbis.
22. Certifique-se de vestir uma armadura para ir a House of dead. E de ter munição infinita. Você vai precisar.
23. Desconfie de médicos muito bonzinhos que querem operar por qualquer coisinha. Se os pacientes dele entram em coma direto, ele provavelmente vende órgãos.
24. Ao aproveitar as delícias de uma praia deserta com seus amigos, certifique-se de que os nativos não são traficantes de órgãos. Interrogue pessoas que foram e VOLTARAM de lá.
25. Ao avistar um tubarão, fique na areia. NA AREIA. Pelo que sei, tubarões não andam ainda.
26. Ao correr no meio do mato para fugir, certifique-se de estar de tênis, ou olhe para o chão, assim você evita tropeçar, e se tropeçar, levante e corra, se não der, se arraste, aconteça o que acontecer, não fique parada chorando!
27. Não implique com aquele esquisito ou estranha da sua escola. Vai que ela tem poderes psíquicos e mata todo mundo no baile de formatura?
28. Nunca aceite o convite para a passar uma noite numa casa assombrada. As chances de você não sobreviver são inversamente proporcionais ao valor da recompensa pra quem sair vivo.
29. Não vá ao cemitério a noite.
30. Sabe aquela casa que todo mundo diz que é assombrada? Não vá lá, principalmente se estiver bêbado.
31. Nunca diga Bloody Mary 3x em frente ao espelho á meia noite.
32. Espelhos são portais para o outro mundo. Nunca tente invocar nada em frente a um. E se tiver algo maligno perseguindo você, não se olhe no espelho.
33.Se você for homem, não dê carona para mulheres (principalmente morenas) á noite, se elas estiverem andando na estrada e vestidas de branco. Se ela for A Mulher de Branco você não vai querer saber.
34. Nunca vá numa encruzilhada a meia noite.
35. Lendas sobre animais e Aliens locais sempre serão verdadeiras se você acampar no meio do mato e transar.
36. Ao encontrar um círculo na sua plantação de milho fuja para locais perto do lago.
37. ET´s SEMPRE fazem o círculo em plantações de milho. Logo, se for plantar algo, plante cana-de-açúcar, trigo, alface, tudo, menos milho.
38. Crianças podem ser muito más. E se ela disser que vê gente morta, acredite, ela vê.
39. Fique longe de crianças sérias. São grandes as chances de elas serem mentalmente desequilibradas, zumbis ou estarem possuídas por um demônio.
40. Nunca guarde seu bisturi em casa. Há grandes chances de seu filho virar zumbi e utiliza-lo pra matar você.
41. Se alguém na rua casa começar a andar pelo teto, chame Constantine, não tente enfrentar sozinho.
42. Se houver um nevoeiro com estranhas criaturas no meio dele em sua cidade, fique no mesmo local até a comida acabar. Não se mate. As chances do exército chegar e salvar você são bem grandes.
43. Se a sua casa apresentar sinais de coisas malignas vivendo nela, tais como fantasmas, marcas de sangue que não saem, uma sala de necrotério, saia de lá imediatamente.
44. Se uma casa for linda, com muitos quartos e estiver sendo vendida apreço de banana e o corretor não quiser ficar muito tempo olhando a casa com você, não compre. Há grandes chances de você terem que fugir dela antes de completarem um mês. Ou alguém surtar e matar todo mundo.
45. Se o seu marido começar a ficar muito tempo no sótão, os olhos dele aparecerem vermelhos e ele se tornar agressivo, acredite, ele não está usando drogas, ele está possuído e vai matar todo mundo.
46. Se a sua casa tentar matar o padre, fuja.
47. Nunca peça nada para lindas mulheres na encruzilhada.
48.Se você tiver que escolher entre uma faca, uma granada e uma pistola, escolha a arma mais letal para a ocasião, mas por favor, não pegue uma colher, nem uma banana. A não ser que seja dinamite. E LEMBRE-SE a granada é pra ser usada a distância!.
49. Se o seu carro começar a tocar musicas de amor e mudar a rádio e se declarar pra você, fuja. São grandes as chances de ele matar suas namoradas(os)
50. Ultima e mais importante: se houver qualquer coisa estranha FUJA E SAIA CORRENDO GRITANDO!
[FONTE AQUI]
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