Hellraiser: Origins

No último mês saiu a noticia de que Hellraiser iria ganhar um novo filme com o envolvimento de Clive Barker e Doug Bradley, o projeto parece estar dando sinal de vida. O designer Paul Gerrard (Fúria de Titãs 2, Invasão do Mundo: Batalha de Los Angeles) e Mike Le Han, vem com a proposta de uma nova visão do mundo de Hellraiser. Confira o teaser que foi produzido para ser apresentado a Dimension Films, detentora dos direitos da franquia Hellraiser, na esperança de ser aceito. Além do teaser veja também uma porrada de artes conceituais do projeto
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Dica de Filme

    Doce vingança 2

A continuação de um dos filmes mais polêmicos de 2010 está previsto para ser lançado em 24 dsse mês!!!

SINOPSE

A Naturalmente bela, Katie se mudou para Nova York para tentar a carreira de modelo. Mas o que começa como uma simples e inocente sessão de fotos, logo se transforma em algo perturbadoramente impensável! Estuprada, torturara e sequestrada em um país estrangeiro, Katie é enterrada viva e deixada para morrer. Contra todas as probabilidades, ela consegue escapar. Gravemente ferida, ela vai ter de se aventurar nos lugares mais escuros da psique humana, não só para sobreviver, mas para executar seu plano de vingança…

    

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Os Piores Filmes de Terror (na minha opinião)

Hoje eu vou começar um especial com os PIORES filmes de terror que eu conheço
O primeiro é Bad Biology (2008)
O filme dirigido pelo diretor Frank Henenlotter é uma historia de amor entre uma funcionaria de uma produtora de filmes pornôs- e dona de uma vagina de sete clitóris- e um homens que teve o pênis cortado no lugar do cordão umbilical. Os médicos até conseguiram reimplantar o dito-cujo,mas ele nunca mais funcionou bem. Para solucionar o problema, o rapaz toma anabolizantes, que dão vida própria ao pinto e o fazem crescer de maneira descomunal. Já a moça gosta de tirar uma "casquinha" dos atores, que invariavelmente morrem quando ela atinge o orgasmo. Como se não bastasse, ela fica grávida por apenas duas horas e gera criaturas inacabadas. Em suma, o roteiro perfeito para uma comedia romântica.
 Se gostaram comentem, mas, se não gostaram comentem também assim eu paro de escrever tanta besteira kkk.

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Assistir Filme de Terror Emagrece

A descoberta deu-se na Universidade de Westminster, no Reino Unido, na qual investigadores testaram 10 alunos enquanto assistiam a 10 clássicos do cinema de terror. 

Entre as conclusões, os especialistas detetaram que a quantidade de calorias perdidas pelos 10 jovens foi um terço superior ao normal. Isto deve-se à aceleração dos batimentos cardíacos e do consequente consumo de oxigénio e produção de dióxido de carbono. 

Afinal, um bom susto pode mesmo ajudar, mais do que não seja para gastar calorias.

É tudo uma questão de adrenalina, explica Richard Mackenzie, um dos responsáveis pela pesquisa."A produção de adrenalina, que acontece durante períodos curtos de stress intenso [ou medo], diminui o apetite, acelara o metabolismo e queima uma grande quantidade de calorias."

* Os filmes de terror que mais emagrecem são:

10º [REC] (2007) Quem o viu perdeu 101 calorias.

9º Massacre no Texas (2003) - Quem assitiu à chacina perdeu 101 calorias

8º The Blair Witch Project (1999) - Fãs do filme perderam 107 calorias

7º Atividade Paranormal (2007) Mais de 111 calorias por vizualização

6º Pesadelo em Elm Street (1984) - Freddy Krueger 'ajuda' a perder 118 calorias

5º Saw (2004) As torturas que eliminam até 133 calorias

4º Alien (1979) Perder 152 calorias num só filme é algo de 'outro mundo'

3º O Exorcista (1973) Mais de 158 calorias perdidas por cada exorcismo

2º O Tubarão (1975) O terror dos mares que elimina 161 calorias por sessão

1º The Shining (1980) O 'iluminado' que marcou o cinema, elimina igualmente 184 calorias por cada vez que é revisto

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50 Coisas Que Eu Aprendi Com Filmes De Terror

1. Nunca suba escadas, a não ser que tenha um piano lá em cima pra você jogar no assassino.
2. Nunca corra no meio de uma plantação de milho, sempre tem um Alien escondido lá.
3. Sabe aquele idiota que não acredita em nada de ocultismo e sobrenatural? É um dos primeiros a morrer. Fique longe dele.
4. Nunca, mas nunca em sua vida negue um empréstimo ou roube um cigano. As consequências são bem doloridas e com direito a eternidade no inferno.
5. Nunca tente matar um bode com uma faca de prata quando ele incorporar o Demo. Isso só vai deixa-lo mais furioso.
6. Se você carrega algo importante para a sua salvação (tais como amuletos, objetos amaldiçoados, etc.) e sua ida ou não pro inferno depender dele, nunca, mas nunca mesmo o guarde na bolsa. Fique segurando até fazer o que tiver de fazer com ele.
7. Se você for adotar uma criança (menina, de preferencia), nunca escolha a mais inteligente e que se isola. E certifique-se de conhecer beeeeeeeeeem os detalhes do orfanato em que ela vivia antes de ser adotada.
8. Se você estiver numa casa, isolada e no meio do mato, tenha sempre a chave do carro/casa, um cutelo, uma arma e um colete a prova de balas á mão. O assassino terá.
9. Ao finalmente roubar a arma do assassino, mire na cabeça, e não no tronco, sempre na cabeça, pra ele nunca mais voltar.
10. Se você ouvir um barulho suspeito no andar de cima, nunca suba pra ver o que é, e se for mesmo aquele assassino, corra, grite e fuja, como se não houvesse amanha.
11. Se você sonhar com um espírito dizendo pra  não fazer determinada coisa ou não ir a algum lugar, não vá. Acredite, você não sonha com pessoas em decomposição por acaso.
12. Se o assassino começar a matar todos na festa, não espere pra ver quem será o próximo, pegue seu carro e vá embora.
13. Se estiver num acampamento com a galera, nunca vá pro meio do mato pra transar, é sério, espere a barraca ficar desocupada. Assassinos são a favor da virgindade (eles não matam as virgens).
14. Se você estiver numa estrada e encontrar uma moça andando sem rumo e toda ensanguentada, não pare, ela provavelmente se matará no banco traseiro do seu carro e você vai ter que parar e será pego pelo assassino.
15. Fuja de caras psico brincando com motosserras/facas/espadas/mesa ouija.
16. Nunca faça uma sessão de invocação de espíritos. A não ser que você queira um espirito assassino maligno/demo atras de ti.
17. Loiras peitudas são uma das primeiras a morrer, logo, se você é loira e peituda, tome cuidado em ambientes terrorísticos.
18. Se, ao se perder, encontrar um cara com cara de psicopata para dar informação  nunca vá pra onde ele disse. Provavelmente ele te indicará uma cidade fantasma onde os irmãos maníacos dele transformam todo mundo em cera.
19. Sabe aquele velho boa praça que é seu vizinho da frente? Não enterre seu gato/cachorro/periquito morto onde ele disser que é o lugar. Enterre no seu quintal você não vai querer nenhum animal zumbi convivendo com você.
20. O único meio de matar um vampiro é expô-lo a luz do sol. Nada de alho nem estacas. 
21.Se você trabalha como bombeiro ou repórter  nunca vá atender a um chamado num prédio antigo onde tem uma velha gritando feito louca. Sério e se vocês chegarem e ela morder o pescoço do seu amigo, fuja, antes que a vigilância sanitária interdite o prédio e você seja cercado por zumbis.
22. Certifique-se de vestir uma armadura para ir a House of dead. E de ter munição infinita. Você vai precisar.
23. Desconfie de médicos muito bonzinhos que querem operar por qualquer coisinha. Se os pacientes dele entram em coma direto, ele provavelmente vende órgãos.
24. Ao aproveitar as delícias de uma praia deserta com seus amigos, certifique-se de que os nativos não são traficantes de órgãos. Interrogue pessoas que foram e VOLTARAM de lá.
25. Ao avistar um tubarão, fique na areia. NA AREIA. Pelo que sei, tubarões não andam ainda.
26. Ao correr no meio do mato para fugir, certifique-se de estar de tênis, ou olhe para o chão, assim você evita tropeçar, e se tropeçar, levante e corra, se não der, se arraste, aconteça o que acontecer, não fique parada chorando!
27. Não implique com aquele esquisito ou estranha da sua escola. Vai que ela tem poderes psíquicos  e mata todo mundo no baile de formatura?
28. Nunca aceite o convite para a passar uma noite numa casa assombrada. As chances de você não sobreviver são inversamente proporcionais ao valor da recompensa pra quem sair vivo.
29. Não vá ao cemitério a noite.
30. Sabe aquela casa que todo mundo diz que é assombrada? Não vá lá, principalmente se estiver bêbado.
31. Nunca diga Bloody Mary 3x em frente ao espelho á meia noite.
32. Espelhos são portais para o outro mundo. Nunca tente invocar nada em frente a um. E se tiver algo maligno perseguindo você, não se olhe no espelho.
33.Se você for homem, não dê carona para mulheres (principalmente morenas) á noite, se elas estiverem andando na estrada e vestidas de branco. Se ela for A Mulher de Branco você não vai querer saber.
34. Nunca vá numa encruzilhada a meia noite.
35. Lendas sobre animais e Aliens locais sempre serão verdadeiras se você acampar no meio do mato e transar.
36. Ao encontrar um círculo na sua plantação de milho fuja para locais perto do lago.
37. ET´s SEMPRE fazem o círculo em plantações de milho. Logo, se for plantar algo, plante cana-de-açúcar, trigo, alface, tudo, menos milho.
38. Crianças podem ser muito más. E se ela disser que vê gente morta, acredite, ela vê.
39. Fique longe de crianças sérias. São grandes as chances de elas serem mentalmente desequilibradas, zumbis ou estarem possuídas por um demônio.
40. Nunca guarde seu bisturi em casa. Há grandes chances de seu filho virar zumbi e utiliza-lo pra matar você.
41. Se alguém na rua casa começar a andar pelo teto, chame Constantine, não tente enfrentar sozinho.
42. Se houver um nevoeiro com estranhas criaturas no meio dele em sua cidade, fique no mesmo local até a comida acabar. Não se mate. As chances do exército chegar e salvar você são bem grandes.
43. Se a sua casa apresentar sinais de coisas malignas vivendo nela, tais como fantasmas, marcas de sangue que não saem, uma sala de necrotério, saia de lá imediatamente.
44. Se uma casa for linda, com muitos quartos e estiver sendo vendida apreço de banana e o corretor não quiser ficar muito tempo olhando a casa com você, não compre. Há grandes chances de você terem que fugir dela antes de completarem um mês. Ou alguém surtar e matar todo mundo.
45. Se o seu marido começar a ficar muito tempo no sótão, os olhos dele aparecerem vermelhos e ele se tornar agressivo, acredite, ele não está usando drogas, ele está possuído e vai matar todo mundo.
46. Se a sua casa tentar matar o padre, fuja.
47. Nunca peça nada para lindas mulheres na encruzilhada.
48.Se você tiver que escolher entre uma faca, uma granada e uma pistola, escolha a arma mais letal para a ocasião, mas por favor, não pegue uma colher, nem uma banana. A não ser que seja dinamite. E LEMBRE-SE a granada é pra ser usada a distância!.
49. Se o seu carro começar a tocar musicas de amor e mudar a rádio e se declarar pra você, fuja. São grandes as chances de ele matar suas namoradas(os)
50. Ultima e mais importante: se houver qualquer coisa estranha FUJA E SAIA CORRENDO GRITANDO!

[FONTE AQUI]

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death note

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Silent Hill

A origem de Silent Hill data do século XVII. Antes da chegada dos colonizadores ingleses a área era um lugar sagrado, onde os nativos indígenas americanos conduziam rituais religiosos e referenciavam o lugar como “O local dos espíritos silenciados”. Por volta de 1600, começa a colonização dos EUA, mas, só em meados de 1607, os colonos ocupam o território de Silent Hill. No começo do século XVIII, acontece uma terrível epidemia na cidade e os habitantes a abandonam. Nesse século, os EUA declaram independência e George Washington é eleito o primeiro presidente.
Quando estoura a Guerra de 1812, a cidade é repovoada como uma colônia de prisão, então a Prisão Silent Hill  é construída e só então a cidade recebe o nome de Silent Hill. Muitas pessoas morreram nessa terra e por causa dos pensamentos e sentimentos dos prisioneiros, a energia original da cidade foi gradualmente aumentada e distorcida.
Uma nova epidemia ocorre e o Hospital Brookhaven é construído para contê-la. Em 1830, começa a remoção forçada dos índios nativos. Por volta de 1840, a Prisão Silent Hill é fechada e, sobre esse terreno, é construído a Sociedade Histórica de Silent Hill, que reúne documentos e obras de artes da origem da cidade. Em torno de 1850, é descoberto uma mina de carvão, posteriormente chamada de Wiltse, revitalizando a cidade.
Em 1861, começa a Guerra Civil Americana (Guerra de Secessão), Patrick Chester (que é homenageado com uma estátua no Lago), participa na guerra junto com seu filho. Em 1862 o campo de prisão Toluca foi construído para prisioneiros de guerra. Entre 1865 e 1866 é o ponto máximo da Guerra Civil e o Campo de prisão é transformado na Prisão Toluca. Em torno de 1890 nos EUA, a resistência dos nativos americanos termina e em Silent Hill, pessoas começam a desaparecer. No começo do Século XX a Prisão Toluca fecha e a mina de carvão Wiltse pega fogo e com isso, Silent Hill se torna uma cidade turística, em decadência.
Em Novembro de 1918, num dia nublado, um barco chamado Pequena Baronesa desaparece no lago e, desde então, nunca mais se teve pistas, nem da embarcação, nem dos catorze tripulantes e turistas. A partir de 1939, estranhos incidentes ocorreram no Lago Toluca e algumas pessoas diziam ver mãos esqueléticas saindo da água para tentar agarrar os barcos que passavam e depois voltando para o fundo do lago. Durante uma data desconhecida, o prefeito de Silent Hill morre de repente e os integrantes da equipe de desenvolvimento turístico da cidade morrem um a um de acidente

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gritos mortais

“Fuja do olhar de Mary Shaw. Não tinha filhos, bonecos só. Se um dia você com ela sonhar, cuidado para jamais gritar.” — Filme: Gritos Mortais.

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